APRENDA A BUSCAR EN INTERNET, GANE TIEMPO Y DISFRUTE APRENDIENDO EN INTERNET.

Ampliación del vídeo.

Imagine que internet en una vía sin interrupciones que le permite buscar imágenes, archivos, direcciones, personas y toda clase de cursos gratis.

Definición de términos:

Navegador. Google es un navegador que le permite buscar documentos e imágenes en la web sin costo. Para navegar n la web, único que se necesita es un dispositivo.

Dispositivo. Es una aplicación como WhatsApp, creado con el objetivo diferente: buscar información e imágenes en Internet.  

Ventana.  Es un espacio que se utiliza para escribir e ingresar la información que se busca.  

Motor de búsqueda o buscador. Es una página web, creada para consultar información en una base de datos y facilitar la búsqueda en internet.  

Algunos motores, buscan solo en internet y otros buscan también en las noticias.

Página Web. Es un documento electrónico que guarda información, como los inventarios de un almacén por ejemplo, y en la medida que registran las ventas, se va actualizando. 

Ventajas. 

-Tener el inventario al día. 

-Se necesita menos personal para el manejo contable.

-El empresario tiene información exacta de los productos, lo que le permite retirar los de mala calidad e implementar los que gustan.

Conclusiones

En internet hay cursos gratis, díganos que desea aprender y aquí le ayudamos a buscar una dirección segura.

En este blog, trabajamos para ayudar al adulto mayor que se quiera actualizar, y en ocasiones para brindarle una sonrisa.

Para ir a otra publicación haga clic aquí

2. LOS JUEGOS ELECTRÓNICOS ACABARON CON LA CONVERSACIÓN EN FAMILIA, PERO NO CON LA SOLIDARIDAD FAMILIAR

PS.

Fue tanta la emoción de ver a mis niños tratando de ayudarme, que de inmediato subí este video a Youtube.

El vídeo se quedó corto, hubo mucha emoción que no pude transmitir, pero aprendí que buscando la solidaridad de los chicos, puedo conseguir más que dando órdenes, y es lo que haré en el futuro, y si usted es un padre de familia, le aconsejo hacer lo mismo.

Los tiempos cambiaron y también la educación, es hora de que los padres cambiemos el discurso. 

Me gustaría que me escriban y me den ideas. Las mías las publicaré en este blog, y una cosa más, organice un juego para ver quien logra sacar mas figuras de un círculo y se sorprenderá de la creatividad e imaginación de los niños.

Cristian.

Para ver otra publicación haga clic aquí

1. DISFRUTE ESCUCHANDO ESTA ANÉCDOTA

Para ver otro vídeo haga clic aquí

RECUERDOS LACTEOS,

Amanecí nostálgico. Tengo una idea fija que no puedo sacar de mi mente: el viejo televisor de mi casa.

Tan pronto llegó la televisión a Medellín, mi papá nos compró un espectacular televisor. No recuerdo la marca, pero sí el perrito blanco sentado al lado de un gramófono escuchando bambucos colombianos.

Un inmenso mueble de 1,10 ó 1,20 metros de alto. La imagen, preciosa: en blanco y negro, con un poco de lluvia; no, pensándolo bien, no era un poco de lluvia sino un aguacero permanente de padre y señor mío.

Luego llegó el color. Qué belleza. Naturalia, de Gloria Valencia, maravilloso programa. Con él crecí. Ya no me llamaban la atención los animales de la selva, sino las actrices norteamericanas, italianas, suecas...

Anita Eckberg, Elizabeth Taylor, Sofía Loren, Raquel Welch.

Para que las tomas de frente cupieran, la pantalla tenía 70 centímetros de fondo.

Marilyn Monroe, Katherine de Neuve, Rosana Podestá, Claudia Cardinale, Brigitte Bardot...

A los 16 años, repetí en cine 7 veces, una película. En la parte crucial, una de estas diosas, frente a la ventana abierta, se soltaba el pelo, se quitaba la blusa, pasaba las dos manos por su espalda y desabrochaba el sostén, pero, justo en ese momento, cruzaba el Expreso de Media Noche: 120 vagones a gran velocidad; cuando desaparecía el último, la bella y voluptuosa imagen estaba acostada.

Siete veces, siete veces y nunca se retrasó el maldito tren.

Hoy, odio las pantallas planas. Mis inspiraciones, sólo caben de perfil.

Victoria's Secret, nos cambió esas beldades, por unas escuálidas y anoréxicas modelos, mas flacas que La Perrilla de Marroquín; parecen tablas.

Las que mas carne tienen, son Angelina Jolie y Julia Roberts, pero la carne, la tienen en los labios.

Con razón hoy hay tantos jovencitos gays: no solo los alimentaron con leche de tarro, sino que nunca han subido al Cerro de Monserrate, en Bogota: no saben lo que es canela ni tamal con chocolate.

Paulo O. Cuartas C.

INSEGURIDAD EN BOGOTA

Después del miércoles de nochebuena y el jueves de Navidad, nos espantaron los noticieros con la inseguridad y con la cantidad de disputas familiares que se presentaron en la Capital.

Increíble que en unas fiestas que son para disfrutar tranquilamente con la familia, se presente semejante cantidad de peleas intrafamiliares.

Quise compararlas con el año 1986 y busqué las estadísticas que publico Jaime García en A JUGAR CON LA COMPUTADORA 2.

Dice García, que la noche anterior, en el sector de San Victorino, 38 agentes de la Policía, sin armas de fuego, apresaron a 58 de los cacos más peligrosos que mantenían en estado de zozobra a esa comercial y populosa zona.

Fueron recluidos en la Cárcel Modelo, pero se fugaron 54, al parecer, con la complicidad de los guardianes. Muy acuciosos,  los de verde recapturaron 50 rápidamente.

Llamé a Jaime García para expresarle mi incredulidad, de que 38 policías, sin armas de fuego, pudieran detener a 58 malhechores y recapturar a 50.

Me aseguró que todo era verdad. Que para que lo confirmara hiciera en la calculadora la siguiente operación:

38 policías

58 detenidos

54 fugados

50 recapturados

38,5854  Dividido por 50  =  0,771708

Le dije no entiendo y me indicó:

Voltee la calculadora y lea qué arma emplearon los agentes, para esa exitosa operación.

0,771708.

Efectivamente, al darle un giro de 180° a la computadora, pude leer:  BOLILLO

Investigación de pascua, hecha por

Saulo

A MI ME LO CONTARON ASÍ, SONRIA

OJO CÓMO DICES LAS COSAS

Recuerdo los milagros, pero no recuerdo los santos. 

Tampoco recuerdo el lugar:

No sé si fue en la Guajira durante la bonanza marimbera.

Tampoco recuerdo si fue en Antioquia.

Bueno, le sucedió a un matrimonio de nuevos ricos. El marido era un poderoso capo. La esposa se enfermó de gripa; no se cuidó y pescó una tremenda tos.

El esposo, digamos Paco, amoroso y detallista le dice:

- Amor, qué quieres que te traiga para la garganta?

Ella, muy complacida, le responde:

- Gracias amor, ese precioso collar de perlas y diamantes que vi ayer en la joyería del Centro de Convenciones.

===

Tampoco recuerdo los santos.

Ocurre en la Alcaldía del Distrito. El Alcalde, por el citófono, le dice a la secretaria:

- María, venga por favor.

- A sus órdenes señor Alcalde.

-  A Nule todos estos contratos.

Pasados unos días, de la oficina de los Nule llaman al Alcalde:

- Oye hermano, qué ha pasado con los contratos que no han llegado?

El Alcalde llama a María y le dice: -Qué pasó con los contratos que le dí?

- Señor Alcalde, usted me dijo anule estos contratos y yo los anulé.

Saulo

Gracias por visitarnos, si le gustó co parta este enlace con sus amigos.

LA FERIA DE LAS FLORES Y EL FESTIVAL DE LA TROVA

ÑITO RESTREPO Vs. SALVO RUIZ

Viendo la final del Festival de la Trova por Teleantioquia, dentro de la programación de La Feria de las Flores de Medellín, me vino a la memoria una  anécdota de Ñito Restrepo y Salvo Ruiz, considerados los creadores de la trova paisa.

La trova es un enfrentamiento jocoso, en versos improvisados, acompañados de tiple y guitarra, muy frecuente en la época de la arriería, en los caminos antioqueños.

Los arrieros detenían su camino en una fonda, para dejar descansar y alimentar a sus mulas y tomarse un aguardiente. En esos momentos de esparcimiento, aparecían los tiples.

Antonio José Restrepo, Ñito, (Concordia 1875) abogado, Embajador, Senador de la República por Antioquia....

Manuel Salvador Ruiz (Concordia1878), trovador campesino, casi analfabeta, se auto describía así:

"En una escuela rural,

aprendí a juntar las letras

y por mi facilidad

no me quedé analfabeta..."

Otra: "Y sin ir a los colegios

los copleros me respetan

¡Qué tal que hubiera estudiado,

donde fueron los poetas!

"Fui agricultor muchos años

otro tiempo fui minero,

y también fui comerciante

y ahora soy mandadero"

Al parecer, regresando de Bogotá a su tierra, Ñito se encontró, coincidencialmente, con Salvo,  en una fonda y se armó la tenida:  siempre, los encuentros se inician con el consabido trove, trove compañero...

En algún momento, queriendo despacharlo de una, el erudito le dice al campesino:

"Contéstame Salvo Ruiz

que te voy a preguntar

como pariendo la Virgen,

doncella pudo qudar"

A lo cual, el analfabeta le riposta:

"Oigame doctor Restrepo

que le voy a contestar,

tire una piedra en el agua,

abre y se vuelve a cerrar,

asì, pariendo la Virgen,

doncella pudo quedar."

Qué forma de improvisar, qué repentismo.

Bueno, lo siento, las mulas ya descansaron y debo continuar el camino...

Saulo

Gracias por visitar este sitio web.

31. CHISTE DEL PORDIOSERO

-Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de una camioneta Mazda que estaba detenida frente a un semáforo, ocupada por un ingeniero y se entabla el siguiente diálogo:

-Señor, ¿podría prestarme diez mil pesos para comer?

Pero, ¿no te los iras a beber, verdad?

-No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

Entonces, ¿te los vas a gastar en tabaco?

-No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

¿Te los vas a gastar, mejor jugando y apostando con los otros vagos?

-No de ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

-Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa, hasta que me abandonó.

Entonces toma, no diez mil, sino cincuenta mil pesos, pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cincuenta mil pesos.

El pordiosero sorprendido sube a la camioneta y ya en camino pregunta:

-¿Oiga señor, no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?

Probablemente sí -Contesta el ingeniero- pero valdrá la pena. Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres de vida alegre.

Por favor léanlo y que sus esposas también lo lean, así no les prohibirán las salidas de los viernes.  

15. SERÁ CIERTO QUE ESPIAN LAS LLAMADAS? chiste

Un judío ya de edad, llama a su hijo que está en Londres y le dice:
- Oye hijo, yo estoy muy viejo y ya no puede arar el lote, tú no podrías venir un fin de semana y hacerlo?
El muchacho, sabiendo que la fiscalía tiene chuzadas todas las líneas telefónicas de Colombia, le dice:
- Tranquilo viejo, yo me encargo de eso.
Tres horas mas tarde, llama a su padre y le dice:
- Padre, no vayas a arar el lote, recuerda que allí tenemos las caletas de las armas y la del dinero.
A las cinco de la mañana del día siguiente llegan 50 detectives con picas y palas, cuatro retroexcavadoras, detectores de metales y un montón de equipo electrónico.
Pasadas cinco horas, suena el teléfono: - Padre, ya puedes sembrar y el trabajo salió gratis.

CHISTE FLOJO:
En el aeropuerto.
El tacaño: - Por cuánto me lleva al hotel?
Taxista: - La carrera le cuesta $15.000.
Tacaño: - Y llevar las maletas, cuánto vale?
Taxista: - No, las maletas se las llevo gratis.
Tacaño: - Bueno, lléveme las maletas que en el hotel lo alcanzo.
----

Hay un tremendo accidente aéreo, con muertos y heridos, entre estos, dos judíos.
- Abraham, qué vamos a hacer, ahí vienen los de la Cruz Roja.
- Tranquilo Samuel, déjame hablar a mí.
- Señores, somos de la Cruz Roja.
- Ahhhh, señorita, nosotros ya dimos.
-----

22. EL MUNDIAL Y EL BUEN HUMOR DE LOS HINCHAS

Lucho

Cuando me muerden bailando 
Yo me siento sofocar 
Cuando me muerden bailando 
Yo me siento sofocar 
Pero si bailo con Lucho 
Con Lucho no siento na´ 
Pero si bailo con Suárez 
Con Suárez no siento na 
Y no es que Lucho no muerda 
Si no que sabe morder 
Y no es que Lucho no muerda 
Si no que sabe morder
Nada nada con Lucho no siento nada 
Nada nada con Suarez no siento nada 
Nada nadita nadita de nada 
Con Lucho no siento nada 

Cuando me muerden bailando 
Yo me siento sofocada 
Cuando me muerden  bailando 
Yo me siento sofocada 
Pero si bailo con Lucho 
Con Lucho no siento nada 
Pero si bailo con Lucho
Con Lucho no siento nada... aaah! 

CORO: 

¡Ay! ¡Ay Lucho! 
¡Ay! ¡Ay Suárez! 
¡Ay! ¡Ay Lucho! 
¡Ay! ¡Ay Suárez! 
Lucho, Suárez ¡Uuuuhhh ahhhh! 

Y no es que Lucho no apriete 
Si no que sabe apretar 
Y no es que Suárez no apriete 
Si no que sabe apretar 
Nada nada con Lucho no siento nada 
Nada nada con Suárez no siento nada ¡aahh!

Sensible

Pepe, la versión original, tiene letra y música de Daniel 
Lemaitre.

75. PUEBLO COLOMBIANO CON BANDERA IGUAL A SUIZA

Estoy adelantando una importantísima investigación exhaustiva sobre la historia de Colombia.

Pero..., no podía faltar el pero, me falta el nombre de un municipio, para salir de un atoramiento en que estoy.

TU ME PUEDES AYUDAR. Por favor, dame una mano: necesito descubrir qué municipio de Colombia tiene su bandera, idéntica a la de Suiza.

El único dato adicional de que dispongo, es que dicha ciudad, está en una tremenda depresión.

Depresión? No hay derecho. En Rivera, no conocemos qué es depresión. Cada 15 días pasa por todo el pueblo, un experto perifoneando: ARREGLO LA DEPRESION, ARREGLO LA DE PRESION.

Vamos, si tu sabes cuál es el municipio de Colombia cuya bandera es roja con una cruz blanca en el centro, colabórame y matamos dos pájaros de una pedrada: yo continúo con mi investigación, EXHAUSTIVA, y enviamos al técnico a que les arregle la depresión.

Para ver cual es la ciudad haga clic aquí

73. CERTIFICADO ISO 9000 EN E CIELO... SONRIA

Había una vez en cierto pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.  Uno era sacerdote y el otro taxista. Decreta el destino, que ambos mueran el mismo día. 
Llegan al cielo, donde los espera San Pedro..

¿Tu nombre? Joaquín González

¿El sacerdote? No, el taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice: ¡Te has ganado el Paraíso! Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de platino con incrustaciones de rubíes! ¡Puedes pasar!

¡Gracias, gracias!... dice el taxista.


Al rato le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada del taxista al paraíso .

¿Tu nombre? Joaquín González.

¿El sacerdote?

- ¡Sí! ¡Muy bien, hijo mío! ¡Te has ganado el Paraíso!

Te corresponde esta bata de poliéster y este bastón de plástico.

El sacerdote dice: ¡Perdón San Pedro!, no es por presumir, pero debe haber un error,¡Yo soy Joaquín González , el sacerdote!.

¡Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso, la bata de poliéster y el bastón de plástico .


No puede ser! Yo conozco al otro señor, era un desastre como taxista, se subía a las aceras, conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, andaba a exceso de velocidad, etc. y yo pasé 50 años de mi vida predicando en la parroquia. ¡Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón de platino, y a mí esto....

¡Debe haber un error!.  

¡No, no hay ningún error! dice San Pedro.

Lo que pasa es que aquí al cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques de gestión. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

¿Cómo? ¡No entiendo!

¡Claro! , ahora nos manejamos por Objetivos y Resultados...

Te voy a explicar tu caso y lo entenderás en seguida


Durante los cincuenta años, cada vez que predicabas, la gente se dormía, pero, cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.

Entonces, ¿Quién vendía mejor nuestros servicios?

 ¡Nos interesan los resultados, hijo mío! RE-SUL-TA-DOS!! 

 Donde hay humildad siempre habrá sabiduría"


 ¡¡DIOS TE BENDIGA SIEMPRE!



Sensible

LA RISA ES BUENA LA SALUD, SI QUIERE SONREIR UN POCO HAGA CLIC AQUÍ.

Actividades de los Pensionados

De acuerdo con un último estudio de la Universidad de Harvard los Jubilados y Pensionados primordialmente se dedican entre otras, a estas cosas:

 

· LA BANCA

· LA BOLSA

· LA INVESTIGACIÓN

· LA AVIACIÓN

LA BANCA de los centros comerciales o los parques donde se la pasan buena parte del día.

LA BOLSA del mercado que tienen que cargar, así como a sacar LA BOLSA de la basura.

LA INVESTIGACIÓN ¿Dónde carajos dejé las llaves? ¿Dónde puse la cartera? ¿Qué se me harían las gafas? ¿Cómo es que se llama este carajo? ¿De qué estábamos hablando?

LA AVIACIÓN vuele por la leche...vuele por las papas.... vuele por las arepas...vuele a pagar los servicios....vuele a la EPS...vuele mijito por cualquier pendejada….

Material, reenviado por Saulo, quien lo recibió:

De Francisco J. Amador R.

Para leer chismes de la historia, haga clic aquí

60. LIBRE

71. A UNA MADRE NO LA ENGAÑA NADIE, MORALEJA, SONRIA

OIGAN A MI MAMA........MADRE NO HAY SINO UNA.

Federico vivía, en un apartamento con su amiga Karla.

Ante  los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.

OIGAN A MI MAMA........MADRE NO HAY SINO UNA.

Federico vivía, en un apartamento con su amiga Karla.

Ante  los ojos de la familia de Federico, 
Karla y él solo compartían el departamento... 
nadie podía comprobar otra cosa.


Un día, Federico 
invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.  

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, 
la compañera de apartamento de su hijo.
se pregunto si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de  apartamento.

Aproximadamente una semana después, 
Karla le comento a Federico 
-que  desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de ella...
Así que se sentó y escribió:

Querida Mamá, 
no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas 
pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras,  
pero el hecho es que este ha desaparecido 
desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo 
que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, 
pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.  

Con todo cariño, Tu Mamá.  

MORALEJA:  

A  UNA SUEGRA, NO LA ENGAÑA NADIE

E-mail recibido de J. Amador

Sensible

52. EJERCITE LA MENTE HACIENDO CLIC AQUÍ. SONRIA

Por Natalia Avendaño Perdomo

Conteste las siguientes preguntas, haga el esfuerzo, pero si no logra hacerlo, al final encontrará la respuesta.

1. Qué es eso que mientras más grande sea, menos se ve?
2. Cuál es el colmo de Pinocho? 
3. En qué lugar va primero, el jueves que el día miércoles?
4. Qué se le puede agregar a una caja para que pese menos?
5. Es tuyo pero parece público, porque todos los demás lo usan.
6. Cómo llaman en Japón el ascensor?
7. Tiene orejas de gato, y no es un gato. Tiene cola y ojos de gato, pero no es un gato. Qué es?


Respuestas
1. La oscuridad
2. No tener madera de estudiante
3. En el diccionario
4. Agujeros
5. El nombre
6. Presionando el botón
7. Una gata. Pregunta para niños, porque jugar y divertirse como niños, es una opción mejor, convertirse en viejos amargados y gruñones.   

Buen día

35. LA URBANIDAD DE CARREÑO

Estoy tomando un medicamento contra el Alzahimer, buenísimo.

He recordado una cantidad de palabras y expresiones de uso diario y permanente en mi juventud.

Por ejemplo:

Buenos días.

Cómo amaneciste.

Por favor.

Tienes la bondad.

Con mucho gusto.

Estoy para servirte.

Muchas gracias.

Te lo agradezco.

Eres muy amable

Y muchas mas, pero no me quiero alargar.

Muchas gracias.

Don Fulano

Doña Mengana.

Cortesía.

Puntualidad.

Hasta pronto.

Pero no recuerdo su significado ni cuándo se utilizaban.

Llamé a mis nietos, pero ninguno las ha escuchado, siquiera, una sola vez.

El tema me parece interesante, pero me tiene supremamente estresado, porque no encuentro una sola página al respecto, así que decidí publicarlo aquí en la sección de fútbol.

Y acabo de recordar algo más, en mis tiempos cedíamos el puesto a las damas en las iglesias y en los buses, costumbre sí conocen los jóvenes y les sirve para hacer chistes como el siguiente: 
-Una dama al ver que no le daban el puesto en el bus dijo: se acabaron los caballeros, y un joven le contesto: LOS CABALLEROS NO, LOS PUESTOS SÍ.

Le agradeceré inmensamente a quien pueda colaborarme, puesto que el tema se me está convirtiendo en una obsesión.

Paulo O. Cuartas C.