EMERGENCIA EN GUATAPE

EL PASTOR Y EL ASESOR PRESIDENCIAL

Sucedió en Lepe, provincia de Huelva, en Andalucía.

Un pastor cuidaba sus ovejas; frente a él se detiene un flamante 4 x 4 full equipo. Se apea un joven elegantemente vestido y le dice:

* Si le adivino cuántas ovejas tiene, me regala una?

* Si, cómo no, fue la respuesta.

El joven saca una Tablet de última generación, entra a una página de la NASA y después de un rato dice:

* Usted tiene 256 machos y 1.347 hembras.

* Es correcto, coja su oveja.

Estaba a punto de irse con su oveja, cuando el pastor le dice:

* Si yo adivino para quién trabaja, me devuelve mi animal?

* Si, inténtelo.

* Usted trabaja como asesor en el Ejecutivo.

Muy sorprendido, responde:

* Correcto, cómo lo supo?

* Por tres razones: 1°, por la pinta de gay; 2°me cobró por decirme algo que yo sabía; 3° No tiene la menor idea de nada: se lleva mi perro en lugar de una oveja.

LAS COMPUERTAS DE GUATAPÉ.

Las compuertas de vertedero de BETANIA, pueden abrirse en una emergencia:

1°) Con una planta auxiliar diésel instalada a 20 metros de las compuertas y 2°) Con plantas móviles con motor a gasolina.

En cambio, para GUATAPÉ, se están importando 20 motobombas para bombear agua del embalse y poder operar a San Carlos.

Me niego a creer que la Hidroeléctrica de GUATAPÉ, no tenga forma de abrir las compuertas en una emergencia.

Como desconozco el tema, me atrevo a solicitar por este medio, a una persona enterada del asunto, me saque de dudas y me explique:

* GUATAPÉ tiene o no tiene un sistema de emergencia para abrir las compuertas? Si el caso actual, fuera una avalancha, qué pasaría?

Con una planta eléctrica, se hubiera demorado medio día el problema.

Importando las motobombas, se completarán dos meses, antes de poder generar en SAN CARLOS.

Así de sencillo.

Paulo o. Cuartas c.

Rivera, 24 de marzo de 2016

2. LOS JUEGOS ELECTRÓNICOS ACABARON CON LA CONVERSACIÓN EN FAMILIA, PERO NO CON LA SOLIDARIDAD FAMILIAR

PS.

Fue tanta la emoción de ver a mis niños tratando de ayudarme, que de inmediato subí este video a Youtube.

El vídeo se quedó corto, hubo mucha emoción que no pude transmitir, pero aprendí que buscando la solidaridad de los chicos, puedo conseguir más que dando órdenes, y es lo que haré en el futuro, y si usted es un padre de familia, le aconsejo hacer lo mismo.

Los tiempos cambiaron y también la educación, es hora de que los padres cambiemos el discurso. 

Me gustaría que me escriban y me den ideas. Las mías las publicaré en este blog, y una cosa más, organice un juego para ver quien logra sacar mas figuras de un círculo y se sorprenderá de la creatividad e imaginación de los niños.

Cristian.

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1. DISFRUTE ESCUCHANDO ESTA ANÉCDOTA

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LA REPRODUCCION DE LAS ESPECIES

Hace mucho tiempo, se usaba exclusivamente, la reproducción sexual: dos seres de la misma especie pero de sexos diferentes, tenían una placentera relación sexual.

Los encuentros furtivos, eran difíciles, había que mangamundiar, potreriar, pero luego llegó ese gran invento, esa necesidad social: el motel.

Para responder a la curiosidad de los niños "yo como nací", se inventaron cuentos como:

Te trajo la cigüeña.

Viniste de París.

Las abejitas; las flores; una semillita...

Todo eso, 

Todo eso, ahora es obsoleto, después de que en un laboratorio en Inglaterra, el siglo pasado, nació la oveja Lulú, concebida en un frasco.

Y se pusieron de moda la reproducción in vitro; el alquiler de vientres; la inseminación artificial.

Que jartera, en todos ellos, la semillita del macho, se obtiene a mano.

Ahora, para conseguir un embarazo, solamente se necesita una hembra y un termo.

Hablando del tema, una ancianita decía: "Era mucho más entretenido el método viejo"

Hace unos días, a un amigo mío le dice su hijo de cinco años: "Cucho, yo cómo nací?"

Al igual que antes, esto es difícil de responder, aun hoy en la época de los computadores y de la cibernética.

Te lo voy a explicar: Tu madre y yo nos conocimos por internet. Después de mucho chatear, nos encontrábamos en Whats app. Un día nos pusimos una cita en un café internet y yo tuve la oportunidad de meter mi pen drive en su puerto USB y compartimos nuestros archivos.

Ah, bueno papi, gracias...

Con las plantas, el caso es similar: existe la reproducción sexual y la asexual. De la sexual, por medio de semillas, se encarga la naturaleza.

De la asexual, el hombre:

Se puede reproducir una planta, por división. Es decir, una planta en buen estado, se sacan dos o más partes viables, se siembran y listo.

Otra forma, similar, es por medio de esqueje o de estacas.

Una estaca es una parte de una rama con un brote, se corta, se pone a enraizar en agua o se siembra en bolsa de plástico. Luego, a su debido tiempo, se trasplanta al lugar definitivo.

Este sistema es más rápido que por medio de semillas.

El Amigo de las Orquídeas

Rivera, 27 de enero de 2016.

CUMBRE DE PARIS CONTRA EL CAMBIO CLIMATICO.

El problema del calentamiento global es tan grave, que hace unos pocos días se reunieron 195 países en la cumbre de Paris.

Cómo se manifiesta el fenómeno? Por medio de sequías, escasez de agua, incendios forestales.

El hielo de los polos se derrite, el caudal de los ríos aumenta, causando inundaciones.

Los océanos se calientan, la evaporación es mayor,

Pero no podemos pensar que se trata de un problema que le incumbe solamente a los países industrializados.

Las amas de casa pueden participar con un importante aporte a la solución del problema, muy fácilmente.

Veamos cómo:

- No quemes las basuras.
- Usen menos agua caliente para ducharse y cierren la llave mientras se enjabonan.
- Disminuye el uso del ventilador y del aire acondicionado o calentador.
- Utiliza en tu casa, bombillos ahorradores de energía
-(Ojalá LED).
- No enciendas la plancha para una sola prenda. Programa un día. Acumula la mayor cantidad de prendas que te sea posible.
- Los cargadores de los celulares continúan consumiendo energía, aun cuando estén apagados. (La lavadora, la grabadora, el televisor, también). Desenchufa todos los aparatos eléctricos, cuando no se estén utilizando.

Si pones en práctica estos puntos, el medio ambiente te lo agradecerá. El primero en notarlo, va a ser tu bolsillo.

Amas de casa, ustedes son parte del problema, pero pueden ser parte importante de la solución.

Empieza hoy. Mañana puede ser tarde.

Saulo.

Además del medio ambiente, en este blog también hablamos de futbol, para ver cuál es el mejor equipo del mundo haga clic aquí

ok. SI QUIERES TENER UNA VIDA MEJOR, DILE "NO A LAS ARMAS"

Este es un blog para soñar con un mundo mejor, pero no somos ilusos, sabemos que para conseguirlo debemos colaborar con el cuidado de las basuras por ejemplo, y damos ideas con la esperanza de que una idea traiga otra idea. 

Además de las basuras nos preocupan los ruidos estridentes, la ocupación del espacio público y los accidentes que se pudieron evitar.

En un mundo tan lleno de dificultades, nadie esta libre de perder la cabeza por cualquier percance y si se tiene un arma para "defensa personal", se corre el riesgo de utilizarla.

Para que me entiendan mejor el peligro de las armas, voy a hacer la comparación con las malas palabras. Nadie nos las enseña, pero todos las sabemos, y somos conscientes de que no las debemos decir, sin embargo, en un momento de ira, mandamos al compañero/a o al mejor amigo "al carajo".

Si después de la rabia y la pelea nos arrepentimos, hay forma de recuperar lo perdido. Pero no sucede lo mismo cuando se utiliza un arma.

Con el anterior ejemplo me salí del tema. Quiero hablar de personas que utilizaron un arma y hoy están en la cárcel. 

Me duele y me mueve a hablar del tema de las armas, ver en periódicos y noticieros encabezados hablando de:

-Niños que encontraron el arma del papá y emocionados la dispararon más de una vez.

-Me duele, y conmueve el caso de un joven profesional, que en un momento de ira, mató a su esposa.

Pero no voy a hacer un resumen de noticias, lo invito amigo lector a buscar en internet, "homicidios recientes", y se dará cuenta que en muchos casos, si el joven o el niño no hubiera tenido un arma, quizás hoy no estuviera en una cárcel.

Y lo peor, qué va a pasar con ellos cuando salgan de la cárcel? 

NO A LAS ARMAS

PS. Ayer 6 de enero/2016, el presidente Obama de Los Estados Unidos, hablando del control de armas, cuando mencionó el problema de los niños, lloró. 

Yo escribí este artículo hace mas de una semana, y  sé por experiencia, que si se piensa en el futuro de esos niños, la única reacción posible, es llorar.

Si quiere entender mejor la situación, busque en Youtube, el vídeo de Obama llorando, donde seguramente lo encontrará.

Para leer sobre el peligro de ruidos estridentes haga clic aquí

ok. EL MEDIO AMBIENTE EL RUIDO Y LOS AVIONES QUE VUELAN MÁS BAJO DE LO PERMITIDO

Todos nos preocupamos por el tema de las basuras, somos creativos buscando soluciones y publicando avisos como el siguiente.

Sin embargo, poco nos preocupamos por problemas como el ruido, que perjudica al habitante de hoy, al que lo escucha, y estoy hablando de un ruido tan estridente, que hace saltar las alarmas de los carros y se incrementa con los perros que asustados ladran y ladran.

Estoy hablando de los aviones que violan las reglas volando a alturas menores de las permitidas. No conozco las rutas, ni las alturas permitidas dentro de las ciudades, pero si estoy segura, de que si el paso de los aviones es esporádico, es porque hay un avión fuera de la ruta oficial.

Los aviones son manejados por pilotos que deben ser sancionados, cuando se salen de la ruta.  

La Aeronáutica Civil, es el organismo colombiano encargado de regular la aviación civil en Colombia. Si siente que un los decibeles de un vuelo, la/lo molestan, es porque hay una anomalía; no dude en dirigir un derecho de petición a la Aeronáutica Civil, quienes están en la obligación de contestar diciendo qué pasó, por qué un vuelo se salió de la ruta y lo más importante, tomar las medidas para que no vuelva a suceder.

Claro, que debe informar la hora exacta del vuelo y el lugar. Pero si le da pereza hacerlo, y permite que un día se viole la tranquilidad y seguridad en su sector, mañana lo hará otro avión y después otro.

Molesta, pensé hacer este comentario, después de escuchar a una chica emocionada contándole a su amiga -que ella sabe cuando llega su novio, que es piloto, porque sobre-vuela, el lugar de su residencia-. Molesta, le comente a una amiga, quien me dijo, -que ella está afectada de los nervios, y tuvo que ir al médico, por el problema de aviones que esporádicamente, a altas horas de la noche, sobrevuelan por su sector-.

Como no tengo argumentos para pasar la queja, decidí escribir en este blog, y espero que usted amigo lector, si conoce casos, se queje. 

En este blog, nos preocupamos la salud y tranquilidad del individuo, que se ve afectado, con problemas como éste.

La risa es buena para la salud, para leer un gracejo haga clic aquí

DIALOGO DE CIEGOS - gracejo

Esta mañana de sábado, estaba viendo por TVE, el programa Tenderete; a las 7.40 hubo un corte del fuído eléctrico.

Cuando se reinicio el servicio, intenté sintonizarlo de nuevo, pero en la pantalla, totalmente negra, aparecía un recuadro con un mensaje. En tres oportunidades apagué y volví a encenderlo y el resultado fue el mismo.

Entonces, resolví leer el letrero que decía: "...Espere un poco..." Y, Eureka, un instante después, retornaron los grupos musicales canarios.

MORALEJA: La terquedad no nos lleva a ningún Pereira.

Recordé entonces la fábula de "Los ciegos y el elefante".

Juro, por ésta, que no trato de referirme a ningún monólogo, o diálogo de ninguna naturaleza.

Siete ciegos, guiados por otros ciegos, trataban de describir cómo es un elefante.

Juro, por ésta, que este elefante no tiene parentezco alguno, con otro paquidermo anterior.

Lo malo es que cada uno de los ciegos, sólo podía palpar una parte del enorme animal, antes de dar su concepto.

Lógicamente, no hubo la mas mínima relación entre las percepciones de los siete sabios que vivían en una total oscuridad.

Un refrán de ese magnífico filósofo llamado El Chavo del Ocho, reza:

No hay peor ciego que el que no quiere oir. Perdón: No hay peor sordo que el que no quiere ver. Bueno, esa es la idea, o algo así.

Hace una docena de lustros (Qué cuenta mas complicada), en mi infancia, teníamos un cuento.

Dos ciegos se sentaban juntos en el andén, en una esquina del pueblo. El ruido de las monedas les indicaba que un alma caritativa los había socorrido con una limosna. Al final de la jornada, repartían los ingresos.

Un día, pasó un inconsciente que les quiso hacer una broma y dijo: tomen este billete para los dos. Automáticamente, ambos tocaron su propio cuenco y al notar que no había nada, le reclamó al otro.

- Si, no se haga el bobo, el billete lo tiene usted, ventajoso, ladrón.

Resumiendo, se fueron a las manos y lanzaban jabs, upper, rectos y boliados, sin atinar en el blanco.

Entonces, el chistoso les grito: con barbera no, con barbera no y los dos ciegos salieron corriendo, pensando que el otro había violado la tregua unilateral...


Paulo O. Cuartas C.

Para leer porpósitos para el 2016 haga clic aquí

A MI ME LO CONTARON ASÍ, SONRIA

OJO CÓMO DICES LAS COSAS

Recuerdo los milagros, pero no recuerdo los santos. 

Tampoco recuerdo el lugar:

No sé si fue en la Guajira durante la bonanza marimbera.

Tampoco recuerdo si fue en Antioquia.

Bueno, le sucedió a un matrimonio de nuevos ricos. El marido era un poderoso capo. La esposa se enfermó de gripa; no se cuidó y pescó una tremenda tos.

El esposo, digamos Paco, amoroso y detallista le dice:

- Amor, qué quieres que te traiga para la garganta?

Ella, muy complacida, le responde:

- Gracias amor, ese precioso collar de perlas y diamantes que vi ayer en la joyería del Centro de Convenciones.

===

Tampoco recuerdo los santos.

Ocurre en la Alcaldía del Distrito. El Alcalde, por el citófono, le dice a la secretaria:

- María, venga por favor.

- A sus órdenes señor Alcalde.

-  A Nule todos estos contratos.

Pasados unos días, de la oficina de los Nule llaman al Alcalde:

- Oye hermano, qué ha pasado con los contratos que no han llegado?

El Alcalde llama a María y le dice: -Qué pasó con los contratos que le dí?

- Señor Alcalde, usted me dijo anule estos contratos y yo los anulé.

Saulo

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NATURALES

Recuerdan la hija natural de Bernardina Ibáñez?


Les regalo la siguiente anécdota, tomada de:

LAS MEJORES ANECDOTAS DEL MUNDO, Intermedio.

En una visita que hizo Charles Lindbergh al dictador Juan Vicente Gómez, de Venezuela, en su famoso avión ESPIRITU DE SAN LOUIS, se presentó el siguiente episodio.

"...Tres hijas del tirano le entregaron un ramo de flores al piloto.  El norteamericano, preguntó:

- Son naturales?

A lo cual Gómez respondió:

- Sí, pero reconocidas.

PLUFFF!

Saulo


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PIDLORITAS DE HISTORIA - LOS AMORIOS DE BERNARDINA IBAÑEZ

De los amorÍos de soltera de Bernardina Ibáñez Arias con Miguel Saturnino Uribe, nace una hija: Carmen Uribe Ibáñez.

Saturnino era el Dandy de Santafé. El tumba locas. Dicen que tuvo 180 hijos, pero nunca se casó.

Solo le dio su apellido a cinco hijos, entre ellos, a Carmen Uribe Ibáñez. 

Carmen contrae matrimonio con el cónsul de Dinamarca, Karl Michelsen Koppel.

Carlos Michelsen Uribe, hijo de Karl y Carmen y lógicamente nieto de Bernardina, se casó con Antonia Lombana. De esa unión, nació una hija: María Michelsen, que contrajo matrimonio con Alfonso López Pumarejo, quien fue presidente de Colombia y padre del Pollo, Alfonso López Michelsen, también presidente y, por mas señas, bisnieto de de Bernardina.

Hoy, voy a dejar tranquila a Bernardina, aquí. 

Pero les regalaré dos apuntes sobre Saturnino.

- El multimillonario Saturnino, inauguró un plantel educativo, para niños. 

Dicen las malas lenguas que don Tomás Carrasquilla apuntó al respecto: Miguel Saturnino Uribe fundó este plantel, pero antes hizo los niños para que se educaran en él.

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- Durante el censo nacional de población, llegó el encuestador, golpeó en la puerta y salió Saturnino totalmente desnudo.

Perdón señor, usted por qué anda así? Es que yo soy nudista.

Pasado el susto, el funcionario inicia con las preguntas y llega a la siguiente: cuántos hijos tiene? Respuesta, 180 hijos. 

Entonces, el empadronador le dice, no señor, usted no es nudista, lo que pasa es que no ha tenido tiempo de vestirse.

Versión libre tomada de LAS IBAÑEZ, de Jaime Duarte French.

Paulo O. Cuartas C.

QUE TIEMPOS AQUELLOS - EL HUESO GUSTADOR

Yo soy de la época en que los pecados eran en blanco y negro.

A ojo de buen cubero o, a cubo de buen ojero, les voy a contar un par de cositas de ese entonces.

Como es lógico, en las casas no había nevera. Las gentes del campo, salían al pueblo el domingo, porque era el día de mercado, mercado en toldos.

Vendían sus productos y compraban los que les hacían falta, especialmente, la carne. Esta venía fresca o salada.

Para evitar accidentes con los animales domésticos, sobre el fogón, por lo general de leña y al alcance de las manos, había un garabato, con varios brazos, en los cuales se colgaba la carne. El humo y el vapor caliente, ayudaba a su conservación y le daba un sabor exquisito que se trasmitía al sancocho.

Para la sustancia, se utilizaba el huesito gustador, llamado calambombo, que se descolgaba del garabato a la olla y se volvía a subir. Las señoras mas pobres, mandaban al niño menor donde la mas acomodada, con la siguiente razón:

-"Doña Eudiges, que mi mamá le manda a decir que si le hace el favor de prestarle el huesito de la gustador."

- "Tome mijo, pero dígale a mi comadre, que no me lo chupe, no me lo lamba, tres metiditas, y me lo manda."

Por lo general, era el fémur de la res, pero también se usaba algún otro hueso largo.

Al fin de semana, los muchachos a golpes, lo rompían para sacarle el "tuétano."

En la ciudad, donde la carnicería era cerca, se podía comprar la carne mas a menudo. Con un hacha, el carnicero partía los huesos; era posible comprar solamente las cabezas del calambombo, conocidas como hueso poroso. Un consomé de hueso poroso o una sopa, son, como dicen las señoras en Antioquia, de muerte lenta.

Y pensar que con el modernismo, nos tenemos que aguantar con el caldo en cubos. Francamente, no hay derecho.

Sensible

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OTRA TROVA DE ÑITO RESTREPO, SONRIA

Después de leer: LA FERIA DE LAS FLORES Y EL FESTIVAL DE LA TROVA, mi gran amigo Vicente, me envió la siguiente coplita de Ñito, muy sesuda por cierto:

En tiempo de bárbaras naciones,
de las cruces colgaban los ladrones, 
y en este siglo, siglo de las luces,
a los ladrones cuélganles las cruces.

La explicación es muy sencilla: anteriormente, la Justicia era ciega y además coja. Al parecer, en estos días, también la está aquejando el Alzahimer.

Para ver un tema para el relax, la primera reina de belleza de Colombia haga clic aquí

LA FERIA DE LAS FLORES Y EL FESTIVAL DE LA TROVA

ÑITO RESTREPO Vs. SALVO RUIZ

Viendo la final del Festival de la Trova por Teleantioquia, dentro de la programación de La Feria de las Flores de Medellín, me vino a la memoria una  anécdota de Ñito Restrepo y Salvo Ruiz, considerados los creadores de la trova paisa.

La trova es un enfrentamiento jocoso, en versos improvisados, acompañados de tiple y guitarra, muy frecuente en la época de la arriería, en los caminos antioqueños.

Los arrieros detenían su camino en una fonda, para dejar descansar y alimentar a sus mulas y tomarse un aguardiente. En esos momentos de esparcimiento, aparecían los tiples.

Antonio José Restrepo, Ñito, (Concordia 1875) abogado, Embajador, Senador de la República por Antioquia....

Manuel Salvador Ruiz (Concordia1878), trovador campesino, casi analfabeta, se auto describía así:

"En una escuela rural,

aprendí a juntar las letras

y por mi facilidad

no me quedé analfabeta..."

Otra: "Y sin ir a los colegios

los copleros me respetan

¡Qué tal que hubiera estudiado,

donde fueron los poetas!

"Fui agricultor muchos años

otro tiempo fui minero,

y también fui comerciante

y ahora soy mandadero"

Al parecer, regresando de Bogotá a su tierra, Ñito se encontró, coincidencialmente, con Salvo,  en una fonda y se armó la tenida:  siempre, los encuentros se inician con el consabido trove, trove compañero...

En algún momento, queriendo despacharlo de una, el erudito le dice al campesino:

"Contéstame Salvo Ruiz

que te voy a preguntar

como pariendo la Virgen,

doncella pudo qudar"

A lo cual, el analfabeta le riposta:

"Oigame doctor Restrepo

que le voy a contestar,

tire una piedra en el agua,

abre y se vuelve a cerrar,

asì, pariendo la Virgen,

doncella pudo quedar."

Qué forma de improvisar, qué repentismo.

Bueno, lo siento, las mulas ya descansaron y debo continuar el camino...

Saulo

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INVESTIGACIÓN LLENA DE IMPRECISIONES

DAVID Y GOLIAT

La narración bíblica, dice que Goliat fue herido por David, con una Honda.

Viajé a Tierra Santa y dediqué mucho esfuerzo para comprobar la validez de esta aseveración, pero pude comprobar que no es exactamente cierta. Que tiene varias imprecisiones.

- La Biblia nos presenta una diapositiva muy negativa de Goliat. No!!! y no!!!

En realidad, el gigante era el cabecilla, el adalid de su pueblo. Lo querían mas que a James, Falcao y a Cuadrado juntos. Súmeles a Mariana Pajón.

-  La Biblia le asigna una estatura de 2,90 metros. Lo mas seguro, es que solamente medía 2,06 metros. De todos modos, sobresalía por su estatura de basquetbolista. 

Saul comandaba el ejército de Israel y Goliat el de los filisteos. Ocupaba cada uno un pequeño cerro y, en medio, un valle.

Goliat, como gran héroe que era, MTN, es decir, mañana, tarde y noche, salía al frente y le hacía a sus enemigos, una civilizada propuesta: una lucha hombre a hombre, un combate, igualitario, sin ventajas, cuerpo a cuerpo, entre él y un soldado judío.

Durante 40 días, MTN: desayuno, almuerzo y comida, les repetía el reto y uno que otro insulto que no puedo repetir aquí.

Isai tenía 8 hijos. Los tres mayores formaban al lado de Saul. David era el menor de todos; su oficio era el de pastor de ovejas. Un día, su padre lo ordenó llevar el almuerzo a sus hermanos y regresar de inmediato

Pero como David era un "mozalbete atrevido" y desobediente, se demoró hablando con algunos soldados. A la hora del desafío, escuchó a Goliat. Entonces, se montó en su moto Ninja Special, especial para moto cross. Hizo rugir sus 800cc., paró la moto en la rueda trasera, descendió raudo la cuesta y fue al encuentro de Goliat.

Corriendo en círculos alrededor del gigante, le dio tres vueltas y lo golpeó fuertemente con el manilar derecho.

El dicho reza: mientras mas grandes, mas duro caen. Efectivamente, el gigantón cayó de bruces contra un bolardo de Peñalosa y se hizo una gran herida en la frente.

David se apeó de prisa, tomó la espada de Goliat y de un tajo le cortó la cabeza.

- La última imprecisión de la Biblia: David no mató a Goliat con una Honda, sino con una Kawasaki.

Saulo

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INVESTIGACIÓN AGOTADORA Y EL MONUMENTO A LOS POTROS,

Hoy, los voy a dejar descansar de MIS investigaciones EXHAUSTIVAS.

Hoy les tengo una investigación,  a g o t a d o r a.

Me desplacé a la caliente, a la ardiente ciudad de Neiva.

Había escuchado hablar del Monumento a Los Potros, obra del maestro Rodrigo Arenas Betancur, primo de Belisario.

En la fotografía #1, encuentran la poesía LOS POTROS, escritas por el poeta de la luz y del color: José Eustasio Rivera, nacido en el municipio huilense de Rivera situado a 25 minutos en carro, de Neiva.

Tenía dos misiones: una, ortográfica y otra escultórica.

La primera, me indicaba que debería encontrar un error.

La segunda, que las malas lenguas decían, o dicen, que el Maestro Arenas no era muy versado en historia y desconocía cuántos fueron los lanceros que al mando de Juan José Rondón, vencieron a José María Barreiro, en la Batalla del Pantano de Vargas, en Boyacá (25 de julio de 1819), y fundió 24 briosos potros.

Llegó con su espectacular escultura y un niño de 9 años, que por entonces era el guía histórico, le narró la acción del ejército de Bolívar. Después de media hora de perorata, terminó diciendo: "Los trece centauros de los llanos, ganaron la batalla que por mucho rato estuvo perdida".

"Trece? preguntó Rodrigo.
- No, catorce, contando el del coronel Rondón." respondió el infante.
- Entonces qué voy a hacer con los otros diez caballos?

Bueno, descubrí que le vendió uno a Pereira y puso como jinete, un Bolívar, desnudo.

A Rionegro, Antioquia, le endosó otro, sobre el cual montó a Córdoba. (O Córdova?).

A los opitas les vendió seis: cinco para el Monumento que nos ocupa y otro para el monumento a la Gaitana.

Así, pudo evitar la pérdida.

Ahhhhh, perdón, se me olvidaba la primera misión.

Resulta que ni el Gobernador del Huila, ni el Alcalde de Neiva, ni sus secretarios de educación, ni el artesano que hizo la placa de mármol, sabían que silbar, producir un silbido el viento, se escribe con la de burro. (Perdón).

Si se toman el trabajo de leer el precioso poema de Rivera, en el primer verso van a encontrar:

"Atropellados por la pampa suelta,
los raudos potros en febril disputa,
hacen silvar sobre la sorda ruta
los huracanes en su crin revuelta..."

La ecritura correcta es:...
hacen silbar sobre la sorda ruta...

Proverbio chino: El que pregunta, pasa por tonto, por cinco minutos.
El que no pregunta, será tonto para siempre.


Saulo

UN CASO INEXPLICABLE - EL HOMBRE DEL ASCENSOR

Un hombre vive en un lujoso Pent House en el piso 12, en el sector mas exclusivo de la ciudad.

Cuando va a salir, oprime el botón de llamado del ascensor automático. Cuando este llega, ingresa y oprime el botón del piso 1.

Al regresar, invariablemente, sube en el elevador hasta el piso séptimo y utiliza las escaleras hasta su apartamento, ubicado en el piso 12.

Cuál es el motivo para que camine 5 pisos?

Visité el edificio. Constaté el estado mecánico del ascensor.

Pedí a la fábrica los planos y las características del aparato. Los estudié detenidamente, hasta cuando, por fin, pude llegar a la

CONCLUSIÓN:

El hombre padecía de enanismo y no alcanzaba sino hasta el botón del séptimo piso.

Saulo

Para leer el gran engaño haga clic aquí




     

31. CHISTE DEL PORDIOSERO

-Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de una camioneta Mazda que estaba detenida frente a un semáforo, ocupada por un ingeniero y se entabla el siguiente diálogo:

-Señor, ¿podría prestarme diez mil pesos para comer?

Pero, ¿no te los iras a beber, verdad?

-No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

Entonces, ¿te los vas a gastar en tabaco?

-No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

¿Te los vas a gastar, mejor jugando y apostando con los otros vagos?

-No de ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

-Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa, hasta que me abandonó.

Entonces toma, no diez mil, sino cincuenta mil pesos, pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cincuenta mil pesos.

El pordiosero sorprendido sube a la camioneta y ya en camino pregunta:

-¿Oiga señor, no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?

Probablemente sí -Contesta el ingeniero- pero valdrá la pena. Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres de vida alegre.

Por favor léanlo y que sus esposas también lo lean, así no les prohibirán las salidas de los viernes.  

3. LA IMPORTANCIA DE LOS NOMBRES EN INFORMATICA, EN SERIO Y EN BROMA

Un poco en serio y en broma, con el siguiente vídeo pretendemos enseñar la importancia de los nombres, puesto que si no se aprenden, se dificulta la comunicación y la comprensión de instrucciones.

Ante la reacción violenta de la señora Safira, el profesor de apoyo, se quedó atónito, no pudo explicar la importancia de aprender nombres como icono, que no se llama cosita como dijo la señora.

Nombres para aprender

-Icono, imagen que representa un programa:

Este es el icono del programa Word, se utiliza para hacer cartas y todo lo relacionado con texto.

Icono del Programa Power, se utiliza para hacer presentaciones y todo lo relacionado con imágenes.

Icono del programa Excel, se utiliza para hacer cálculos y todo lo relacionado con números.

Generalidades

-Todos los programas abren haciendo doble clic encima del icono.

-En todos los computadores los iconos están en un sitio diferente. 1) Porque el computador lo venden sin programas, y es el dueño del computador el que compra los programas y los instala 2) Cada dueño decide que programas instalar, y donde poner los iconos, 3) Puede pasar que un icono no se vea al prender el computador, entonces hay que buscarlo en programas.

Para ver el computador Microsoft haga clic aquí

15. SERÁ CIERTO QUE ESPIAN LAS LLAMADAS? chiste

Un judío ya de edad, llama a su hijo que está en Londres y le dice:
- Oye hijo, yo estoy muy viejo y ya no puede arar el lote, tú no podrías venir un fin de semana y hacerlo?
El muchacho, sabiendo que la fiscalía tiene chuzadas todas las líneas telefónicas de Colombia, le dice:
- Tranquilo viejo, yo me encargo de eso.
Tres horas mas tarde, llama a su padre y le dice:
- Padre, no vayas a arar el lote, recuerda que allí tenemos las caletas de las armas y la del dinero.
A las cinco de la mañana del día siguiente llegan 50 detectives con picas y palas, cuatro retroexcavadoras, detectores de metales y un montón de equipo electrónico.
Pasadas cinco horas, suena el teléfono: - Padre, ya puedes sembrar y el trabajo salió gratis.

CHISTE FLOJO:
En el aeropuerto.
El tacaño: - Por cuánto me lleva al hotel?
Taxista: - La carrera le cuesta $15.000.
Tacaño: - Y llevar las maletas, cuánto vale?
Taxista: - No, las maletas se las llevo gratis.
Tacaño: - Bueno, lléveme las maletas que en el hotel lo alcanzo.
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Hay un tremendo accidente aéreo, con muertos y heridos, entre estos, dos judíos.
- Abraham, qué vamos a hacer, ahí vienen los de la Cruz Roja.
- Tranquilo Samuel, déjame hablar a mí.
- Señores, somos de la Cruz Roja.
- Ahhhh, señorita, nosotros ya dimos.
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